Katalog

Beata Wójcik, 2015-06-22
Lipnik

Język niemiecki, Scenariusze

Scenariusz na Dzień Kobiet w Technikum.

- n +

I. PROWADZĄCY: (……) Witamy serdecznie w naszym programie pierwszym Telewizji Szkolnej. Dziś przygotowaliśmy dla Państwa specjalną audycję, z tej wyjątkowej okazji, jaką niewątpliwie jest Święto naszych kochanych Kobiet.
(……) Kłaniają się państwu prowadzący: …………... Na początek wiadomości z kraju i ze świata, czyli FAKTY.



FAKTY.
Dzień dobry Państwu. Wiadomości z kraju i ze świata przedstawią Państwu: …………

1. Od rana w kwiaciarniach w całym kraju znikają kwiaty - zwłaszcza te z przeceny. Kwiaciarze zacierają ręce, mężczyźni opróżniają portfele. Oczywiście Panie wolałyby, żeby w tym czasie pustoszały sklepy jubilerskie, ale powiedzmy sobie szczerze, cytując słowa wieszcza narodowego: "Każda kolia złota jest jak garść błota - przy tulipanie z plastikowego dzbana od uśmiechniętego pana".

2. Polscy rybacy wyłowili z Bałtyku prawdziwą Syrenę. Ta - nawrzeszczała na nich, że jest bardziej kobietą niż rybą i chce dzisiaj kwiaty, albo zjawi się tu jej tatuś. A kto jest jej tatusiem - każdy wie. Rybacy pobiegli do kwiaciarni.

3. Sejm uchwalił nową ustawę zabraniającą kobietom stresowania mężczyzn w miejscach publicznych. Dotyczy to szczególnie szkół i przedszkoli. Nowa ustawa ma zapobiec takim incydentom jak tragedia w Krzemionkach Dolnych. Przypomnijmy - Jolanta K. lat 5 i pół na spacerze z przedszkolem pokazała język Waldemarowi P., który wpadł w histerię i odwieziony został do szpitala. Sprawą zajął się dyrektor przedszkola.

4. Polskim celniczkom udało się na granicy udaremnić przemyt przeterminowanych goździków, które miały dzisiaj pójść u nas jak ciepłe bułeczki. Przemytnicy zostali przekazani pani prokurator chińskiego pochodzenia - Ja Im Dam.

5. Informacje z zagranicy.
Drugą dobę trwa akcja ratownicza polskiej turystki Trudy Gąsiorek, która zaklinowała się zwiedzając rzymskie katakumby. Do akcji włączyły się koleżanki pani Trudy z klubu "Schudnij razem z nami".

6. A teraz wiadomości sportowe: tradycyjnie zakończył się towarzyski mecz piłki ręcznej kobiet pomiędzy ZWK - Ptysiami z Opola, a FCK - Misiaczkami z Poznania. Sędziego odwiozła reanimacja, trenerki rozdzielała policja, a lekarze całego miasta opatrywali rany szarpane, gryzione i tłuczone zawodniczek. Wynik meczu 0:0

A teraz pogoda, którą przedstawi dla Państwa nasza urocza pogodynka-Genowefa Wichura ( mapa Polski na stojaku)


Jutrzejsza pogoda będzie jak kobieta - przede wszystkim zmienna. Rano w całym kraju wyjdzie słońce, potem się zachmurzy, zagrzmi i będzie lało aż do południa. Podczas burzy wiatr zmienny, zimny i porywisty. Po południu deszcz zamieni się w gradobicie i wszystkich zmrozi ostry północny wiatr. Na koniec coś optymistycznego- jest jednak szansa, że wieczorem znowu wyjdzie słońce, według przewidywań synoptyków, gdzieś około godziny 21.00. Dziękuję.

II. PROWADZĄCY: (…) Nasza redakcyjna koleżanka przespacerowała się dzisiaj ulicami Złotego Potoka, zadając kobietom pytanie, co robić, aby zostać kobietą idealną. Zapraszamy na reportaż Moniki Plotki:

Reporterka (…………..): Co zrobić by być kobietą idealną?

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4.Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5.Złość się na niego za wszystko.
6.Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał smsy. Jeśli choć raz
zapomni-płacz.
7.Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji.
8.Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz.
9.Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10.Każ mu zgadywać, na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów, że nie zgadł.
11.Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.
12. Stale mów, że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie, co odpowie - płacz.
13.Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę, jakiej słucha.
15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.
16.Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
17.Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.
19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O czym myślisz?"
20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń.
21. I pamiętaj- każdy facet jest jak jagnię, jeśli się go odpowiednio nagnie.



III. PROWADZĄCY: (…………….) A teraz przed Państwem kolejny, 5590 odcinek sagi rodzinnej „Harry Potter 30 lat później” zatytułowany „Harry Potter i czara goryczy”.

Hermiona (……………..):

(Ze złością): Harry !! Harry!!!

(Harry, z konsola do Play Stadion, wzdryga się, wzdycha ciężko) No…

Hermiona:
Harry, ty ciągle grasz przed tym telewizorem! Prosiłam cie, żebys zabrał się do roboty, darmozjadzie jeden! Mandragory nie podlane, różdżki porozrzucane. Harry!! Spójrz na mnie!

(Harry powoli odwraca wzrok, znudzony patrzy przez chwilę na Hermionę, a potem przenosi powrotem wzrok na TV)

Hermiona:

No nie, no masz!! Tak mnie lekceważyć. A mamusia mówiła mi, nie wychodź za niego, z niego to wielki gwiazdor, a z takich to pożytku nie ma! Miała rację? Miała! Trzeba było wyjść za tego rudego! (Po chwili, spokojnie i przymilnie) Harry, kochasz mnie jeszcze, czy mnie nie kochasz?

(Harry, nie odwracając wzroku od TV) No….


Hermiona:

No to kochasz mnie, czy mnie nie kochasz?

Harry, nie odwracając wzroku od TV) No….


Hermiona:

Tego już za wiele. Odchodzę! Przelała się czara goryczy. Zobaczysz, pożałujesz, jeszcze będziesz błagał, żebym wróciła. Odchodzę, słyszysz?

Harry:

No… Pozdrów ode mnie mamusię. Może już zdążyła wrócić z zebrania na Łysej Górze, he, he…

Hermiona patrzy na niego z oburzeniem i złością, po czym wychodzi. Harry odprowadza ją wzrokiem, po czym bierze telefon i dzwoni, robiąc przerwy po każdym zdaniu)

Harry:

Voldemort? Tu Harry. Wpadnij dzisiaj na karty? Nie, nie ma jej. No wiem, że się jej boisz. No, odeszła. No, znowu. Nie, tak dobrze to nie będzie, ona jest jak bumerang, pewnie wróci za tydzień. No, wpadnij za godzinę. I weź ze sobą eliksir wielosokowy.

(Wychodzi)


IV. PROWADZĄCY: A teraz zajrzyjmy do studia, gdzie odbywają się przesłuchania do kolejnego wielkiego show: „Nie mam talentu i dobrze mi z tym”. Właśnie trwają przesłuchania. Posłuchajmy:

Jesteś Szalona- …………………


V. PROWADZĄCY: (………….) Zapraszam państwa do wysłuchania „Tygodnia z życia słomianego wdowca”.



Słomiany wdowiec: (…………..)
Zostałem sam. Żona wyjechała na tydzień. Całkiem przyjemna odmiana. Myślę, że razem z psem miło spędzimy te dni.

Poniedziałek
DOKŁADNIE zaplanowałem rozkład zajęć, a mimo wszystko zostaje mi mnóstwo wolnego czasu. Nie wiem, dlaczego prowadzenie domu jest dla kobiet takim problemem, skoro można tak szybko się z tym uporać. Wystarczy odpowiednio zorganizować sobie pracę !!!
Na kolację zafundowałem sobie i psu po steku. Żeby stworzyć miły nastrój, ładnie nakryłem do stołu. Ustawiłem wazon z różami i zapaliłem świece.
Pies na przystawkę dostał pasztet z kaczki, potem główne danie udekorowane warzywami, a na deser ciasteczka. Ja popijam wino i palę dobre cygaro.

Wtorek
MUSZĘ jeszcze raz przemyśleć rozkład dnia. Zdaje się, że wymaga kilku drobnych poprawek.
Wyjaśniłem psu, że niecodziennie jest święto, dlatego nie może się spodziewać, że zawsze będzie jadł przystawki i inne dania z trzech różnych misek. Odkrycie dnia: Parówki można odgrzewać w zupie!!!
W ten sposób ma się jeden garnek mniej do zmywania.
Na pewno nie będę codziennie biegał z odkurzaczem tak jak chciała żona. Raz na dwa dni to aż nadto. Muszę tylko pamiętać, żeby zdejmować buty, a psu wycierać łapy. Poza tym czuję się świetnie.

Środa
Mam wrażenie, że prowadzenie domu zajmuje jednak więcej czasu, niż przypuszczałem. Będę musiał zrewidować swoją strategię. I tak: przyniosłem z baru kilka gotowych dań - w ten sposób nie stracę w kuchni aż tyle czasu. Przygotowanie posiłku nigdy nie powinno trwać dłużej niż jedzenie. Zrezygnowałem też z przygotowywania osobnych posiłków dla psa i kupiłem gotowe jedzenie w puszkach. Pies trochę się krzywił, ale cóż...

Czwartek
KONIEC z wyciskaniem soku z pomarańczy! To nie do wiary, że z tym niewinnie wyglądającym owocem jest aż tyle zachodu. Kupię sobie gotowy sok w kartonach.
Odkrycie dnia: Zrezygnowałem z codziennego golenia, bo to zwykła strata czasu. Zyskałem przez to cenne minuty, których moja żona nigdy nie traci, bo nie ma zarostu.
Kolejne odkrycie: nie ma sensu za każdym razem jeść z czystego talerza.
Ciągłe zmywanie zaczyna mi działać na nerwy. Pies też może jeść z jednej miski - w końcu to tylko zwierzę.

Piątek
KONIEC z sokiem pomarańczowym! Za dużo dźwigania.
Odkryłem następującą rzecz: rano parówki smakują całkiem nieźle, po południu gorzej, a wieczorem w ogóle. Poza tym jeśli żywić się nimi dłużej niż przez dwa dni z rzędu, mogą wywoływać lekkie mdłości. Pies dostał suchą karmę. Jest równie pożywna, a miska nie jest popaćkana.
Z kolei ja zacząłem jeść zupę prosto z garnka. Smakuje tak samo, a nie trzeba brudzić talerza
ani chochli. Teraz już nie czuję się tak, jakbym był automatyczną zmywarką do naczyń.
Przestałem wycierać podłogę w kuchni. Ta czynność irytowała mnie tak samo jak słanie łóżka.

Sobota
PO CO wieczorem zdejmować ubranie, skoro rano znów trzeba je włożyć?
Zamiast marnować czas, lepiej trochę dłużej poleżeć. Przy okazji można zrezygnować z kołdry i odpadnie kłopot z jej porannym układaniem.
Pies nakruszył na podłogę. Zbeształem go. Powiedziałem: Nie jestem Twoim służącym!!! Dziwne - nagle zdałem sobie sprawę, że moja żona też tak czasem do mnie mówi.

Plan na dziś: obiad zjem prosto z torebki, nachylony nad zlewem. Żadnych talerzy, sztućców, obrusów i innych głupot. Trochę bolą mnie dziąsła.
Po południu zadzwoniła żona i spytała: Kochanie umyłeś okna ? Zrobiłeś pranie ? Nie zapomniałeś o podlewaniu kwiatów?Wybuchnąłem histerycznym śmiechem. Czy ty oszalałaś kobieto ? Przecież nie mam czasu na takie rzeczy.
UWAGA: jem teraz razem z psem, prosto z lodówki. Musimy się śpieszyć, żeby zbyt długo nie trzymać jej otwartej.

Niedziela
Oglądaliśmy z psem telewizję z łóżka. Na ekranie różni ludzie zajadali przeróżne smakołyki, a my tylko z zazdrością przełykaliśmy ślinkę. Obaj jesteśmy osłabieni i drażliwi. Rano zjedliśmy coś z psiej miski, ale żadnemu z nas to nie smakowało.
Naprawdę powinienem się umyć, ogolić, uczesać, zrobić psu jeść, wyjść z nim na spacer, pozmywać, posprzątać, pójść po zakupy, ale po prostu nie mogę wykrzesać z siebie dość sił.
Mam problemy z utrzymaniem równowagi, zaczyna szwankować wzrok. Pies zupełnie przestał merdać ogonem.
Zadźwięczał dzwonek przy drzwiach. Pchani resztką instynktu samozachowawczego, wyczołgujemy się z łóżka i idziemy otworzyć: Kwiatuszku, Słoneczko, Myszko moja najdroższa jak dobrze, że wróciłaś ...

VI. PROWADZĄCY: (…………..) A teraz reklama:


(…………)
Przedstawiamy państwu rewelacyjny, fantastyczny, ponadczasowy wynalazek jakim jest plaster odchudzający o nazwie Chud- Nij. Jest naprawdę niedrogi i uniwersalny. Po zaledwie miesiącu stosowania naszego plastra, zdobędą państwo super szczupłą sylwetkę Użycie naszego plastra jest niezwykle łatwe.

Osoba I przykleja Osobie II taśmę klejącą zakrywającą usta.

Wystarczy zakleić nim sobie usta. Jeśli uda się państwu wytrzymać, to już po miesiącu, zamienią się państwo w zgrabny szkielet.



VII. PROWADZĄCY: (………..) A teraz przenosimy się do studia w Złotym Potoku, skąd będziemy relacjonować na żywo wręczenie dyplomów dla wyróżnionych dziewczyn z Szafera w Złotym Potoku.

W naszej szkole przeprowadziliśmy ankietę wśród przedstawicieli płci męskiej, która miała na celu wyłonienie wyróżniających się dziewcząt. A oto wyniki:

W kategorii „Najsympatyczniejsza koleżanka” zwyciężyła ………….. Prosimy do nas!! Wielkie brawa!!!

Megamózg-
Pomocna dłoń-
„Mistrzyni ciętej riposty”-
Najzgrabniejsze nogi-
Zaraźliwy śmiech-
Perfekcyjna Pani Domu-
Najbardziej oryginalna fryzura-
Miłośniczka Sportu-
Królowa stylu-



VIII. PROWADZĄCY: (………..) Pragniemy złożyć wszystkim Paniom najserdeczniejsze życzenia, wszelkiej pomyślności. Życzymy, aby szczęście i uśmiech towarzyszyły wam nie tylko w tym dniu, ale przez cały rok. Prosimy Panie o przyjęcie od nas drobnych upominków.


(………..) To już koniec naszego programu. Mam nadzieję, że dobrze się z nami bawiliście. Do zobaczenia. Żegnają się z Państwem: ……………………..
Wyświetleń: 175


Uwaga! Wszystkie materiały opublikowane na stronach Profesor.pl są chronione prawem autorskim, publikowanie bez pisemnej zgody firmy Edgard zabronione.